序言我从不觉得说脏话代表着粗俗，甚至有时候我说脏话比那些骗子的假话更干净， 更为真诚，我一首认为这种不再羞耻的大度是来自那些前辈们所给我带来的勇气。
可总一些不自知的人说谈，是最为可悲的事。
有关于这本书，你能看到我受到了一些人的影响（如果你读过他们），当然这并不妨碍你读完这本书，一个青涩而冗长复杂的故事。
至于有多长，至少在我现在写的时候不能确定下来。
最后，向这些前辈致敬，也向每个读者致敬。
正文分割——我总是抓不住时机，我这个人总是优柔寡断，这一点和我的外表看是差别很大的。
但是在感情方面，我却非常容易冲动。
我因冲动得到过爱情，那时的我感觉自己是这个世界上最幸福的人，事实也是如此。
我们曾像比翼鸟一样缠绵，口中没有生离死别，是两情相悦久长时，思念在朝朝暮暮。
我们也曾争吵，可最落败的结局是冷漠。
至此我开始逃避，我丢失了一部分记忆。
至今我也未曾完全想起，只是在梦里有断断续续的切片在提醒着我。
诚然，我也因冲动而丢失了所有，这并不是我本意，但若这就是结果，我也是没什么好说。
我意识到我笔下的每个人物都有我自己的影子，倒不如说我把自己拆分成一个个人物。
有的玩世不恭，有的心怀愤怒，有的理智清冷，有的慈悲善良·…这些是我，但都不是我，不过他们都有一个共同点是不被人理解。
被人理解其实是伪命题 没人必须理解你，你有什么值得被人理解?我总是陷入一个认知存在的问题，反反复复后我认为我自己可能也疯了。
我像柏拉图一样思考，我的思维长出了血肉和翅膀，但却被现实的图钉钉在了十字架上做成了标本。
我对不起那个姑娘，我也幻想身边还有那个姑娘，于是我笔下出现了许多个姑娘——像她一样，却都不是她。
我选择这样的办法来祭奠这份情感，以至于在日后我还能时刻回忆起美好的时刻。
我把软弱的自己套在了流氓的外壳下，我应该是契科夫那样，不然又怎么会是《装在套子里的人》，也可能是小波那样，用自己失忆的故事去描绘另一个故事，最后又折射回自己身上，也曾住在一个叫万寿寺的地方。
可是我现在并不知道我是谁。
清晨应该是一天最难受的时刻，我想起床可是想不起来我要去干什么——可能睡懵了。
我闻着屋子里的臭味，这是一种由男性荷尔蒙和捂的时间太长，各种泡面外卖混合在一起的臭味，我很讨厌。
准确的说我很讨厌这种环境。
我看了看桌子上一摞稿纸，我不知道是什么东西，我什么都想不起来，这是哪?我是谁?我摸了摸脑袋感觉一阵疼痛，原来有一个大包，我逐渐想起来了，昨天上楼没走稳摔了一跤，接着我迷迷糊糊进了这个屋子里趴下了。
而我应该是在家休息，毕竟这个地方有我的照片，我虽然想不起来这是哪，可我又确定这是我家，毕竟没人会在桌子上摆我的照片。
我开始回忆，但是我什么也想不起来，这种感觉很讨厌，正好现在又是清晨，我有点起床气。
不过我索性又躺下来，毕竟这是我家，也就不觉得有多膈应。
我看见床头放着一本《青铜时代》，是王小波写的。
我忽然想起来了，我最近很痴迷读他书，昨天上楼梯时看的太入迷没踩稳楼梯才摔了下去。
我又看了看手稿，现在我确定应该是我写的了。
怪不得写的颠三倒西，裸露又有着冷淡的沉寂，大概是我在模仿他的笔调。
我想，这应该不是件坏事。
我没有着急看那摞纸，我暗自揣测我应该是什么人，后来我认为可能是一名作家。
我试图找到户口本，一个红色的本本，脑袋告诉我找到它就能找到我是谁。
可我最后忙活半天什么也没发现。
于是我索性放弃了，开始读那摞纸。