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《抑郁症全文免费》精彩片段
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家庭给予的爱都是钝痛感。
“他们给予的爱不足以支撑你肆意妄为的做自己。”
“给予的恨,也不足以你能狠下心来抛弃一切远走他乡。”
讨厌他们封建的思想,又心疼他们弯腰劳累的模样。
2021年八年级,我好像又严重了。
头晕、头痛、胃酸、干呕、失眠多梦,厌食、内耗。
发呆时看着天空感慨。
如果我是一片云就好了。
心情好就当白云,身后有蓝天陪同,成为人类手机里一幅美丽的风景图或是油画。
心情不好就当乌云,不高兴就下点雨,再让雷公助个兴。
调皮搞怪时,就去戏耍着挡一挡太阳。
厌食导致的低血糖,让我每天头昏沉沉的。
别人跑完步休息,而我像是刚捡回一条命,喘不过气、眼花、干呕。
胃不舒服时就张着嘴,满嘴酸气,不停往下流,止都止不住。
每天都在焦虑以后该怎么办,就我这样着差劲的人。
2022年九年级,14岁了。
这一年临近中考,压力也大了。
好累,实话说退学这事是我冲动了。
我怕家里花那么多钱,结果我一事无成,怕考不上,怕浪费钱。
为了省几千块我就不上了……
以前从没想过不上的,在累最起码有朋友在。
当初想中考后高考、然后大学在实习。
或者艺考也可以。
可能是老师说,花父母这么多钱考不上你对得起他们吗?
也可能是爷奶说家里没钱,不容易!
所以冲动了。
2023年2月6号到达广洲,10号正式工作。
美容这个行业其实我不喜欢。
选择这一行无非是姑姑和奶奶说这里工资高。
出了社会首要目的就是挣钱了。
刚来广州住在姑姑家挺好也挺累
小懒虫,我天天工作,你躺着舒不舒服?改天放假我也躺着。”
我从小到大没见过妈妈发脾气,她说话总是笑着,又温柔又和蔼。
可我病了,我变得自卑、敏感。
一句无心的话,我会一直记在心里,然后反复想,反复内耗自己。
在我印象中,妈妈应该很爱我的,可后来我又觉得她对于我更像是觉得我懂事或者口头上爱。
妈妈会在冬天为哥买衣服,为弟买衣服,会问家里人缺什么,但从来没有问过我。
可能是我的早熟让她觉得我懂事,自动把我忽略了。
我以为我很省钱,我希望妈妈赞同我的话,或者说让我对自己好点。
可没有,妈妈笑着说“你花钱也不少呀!你表哥手里只留了500块就够。”
可我一个月医药费就要七八百了…
妈妈的关注点好像也在钱上面。
以前我说我胃不舒服,妈妈会问我难不难受,会帮我烧点热水。
可过了今天,妈妈不会在第二天问我胃还痛吗?
但弟弟不一样,弟弟跑步崴着脚了。
妈妈每隔一天就问弟弟还痛吗,说让家里带他去拍片子。
可我从小淋巴结,胃痛,头晕,跟家里说她们也不在意在。
妈妈她和她爷爷奶奶一样,在细节上还是更爱弟弟。
可我不嫉妒,因为弟弟对我很好。
从小就是血脉压制,我不羡慕他得到了所有人的爱。
相反我把弟弟当另一个我,我希望弟弟可以健康快乐,开心无虑。
不希望他有一天会像我一样,每天抑郁躁狂,各种烦心事。
或许是弟弟懂事了,也有可能是他察觉到我的异常了。
我会动不动突然发脾气,上一秒笑,下一秒就哭,他总说我莫名其妙。
弟弟倒也能接受,毕竟我从小脾气就差。
以前弟弟吃零食会偷偷吃,会把垃圾藏起来。
现在他会少吃几
。
知道姑姑对我好,刚来就给我买衣服、买吃的、给我找工作,让我住她家。
别人都说以后一定要孝敬姑姑,我也很感激。
感激归感激,可我真的好累。
我只知道晚上10点下班,到家还要辅导表弟表妹写作业,监督他们背书,给他们讲题。
他们默写想抄的时候如果包庇,姑姑检查出来,那我也要挨骂挨打。
如果我不包庇,毕竟住在别人家,他们肯定要讨厌我。
教完他们作业,要把全家来遍大扫除,因为姑姑洁癖。
打扫完顺便帮姑姑按摩一下当练手也为缓解压力。
可这一套下来就快凌晨一点了。
每晚的失眠,让我躺在床上两三个小时都睡不着。
早上3、4点才睡着一会儿,7点又被叫起来吃饭。
我反映过睡不好,可姑姑说不吃早饭不行。
姑姑去上班,表弟表妹上学。
我要洗碗,收拾桌子、厨房和盘子、碗筷。
在把昨天的衣服全都放进洗衣机里,上午11点上班,等吃完饭收拾好都八九点了。
还是那句话失眠,这边刚睡着,闹钟又响了,要去上班。
哪怕迟到,我也必须把衣服晾出来,把所有房间垃圾倒了,不然晚上肯足又要挨说。
每天遭受抑郁躯体化的折磨,还只能睡三、五个小时.
时不时的胸闷、喘不上气、把我折磨的够累,可偏偏我要上班,要服务别人,要点头哈腰。
美容行业可比想象中的复杂太多。
我以为是介绍彩妆帮忙洗脸,可事实上顾客来了,我要点头哈腰,叫姐倒水。
要帮她们推背按腿,要说好听话。
但凡顾客当天脾气不好,还要倒霉。
偶尔会有男顾客到门店问我们卖吗…
正规又如何,说出去别人还是会觉得你干的活不正经会。
洗一个脸要一个小时只有五块手工,工资
也还像往年。
弟弟什么都不知道,单纯的为爸妈回来高兴。
可我经常听奶奶唠叨爸爸不好,妈妈生气又劝不住。
不管我怎么看,爸妈都像是在应付我。
我继续当我的搞笑女,装作什么也不知道,什么也不在乎。
从那之后,我好像病了……
从知道我爸赌博到现在3年了。
妈妈劝、吵、用离婚逼都没用。爸爸还是没改。
我常常想爸爸为什么会变这样?
小时候他边做饭边告诉我,人要正直,要真诚!
可如今这个家都快被毁了。
或许是我和弟弟还小,妈妈不忍心才放弃了离婚的念头。
如果没有我,或许妈妈就解脱了吧脱。
自爸爸赌博时开始,脾气变得大。
过年回家我和爸爸就会发生争吵。
我脾气大,可能打心底里讨厌爸爸,也不愿意和他多说话,每次说两句,便不想再搭理。
妈妈很爱我,去超市宁愿带我都不带我弟,可能是我更听话。
妈妈支持我学舞蹈,学钢琴,成绩不好也没骂过我,也从来没发过火。
我很爱很爱她。
可就是这样,我才会觉得都是自己才拖累了妈妈。
就像爷爷说:“学那么多根本没用,一个女孩早晚是要嫁人的。”
是啊,我挺没用的。
爷奶做事上不重男轻女,可思想上却是。
好东西总会留到我弟回家在吃,弟弟不回来,好吃的就藏冰箱里。
在家烦,上学累。
也不知道什么时候开开始,我没以前乐观开朗了,脾气越来越大,时常用假笑应付别人。
2020年12岁,我自C、内耗、头晕、头痛、胸闷、喘不上气、心烦脾气大,引以为傲的记忆力也好像也在退化。
注意力不集中、记忆力开始变差、走神、发呆。
身体越来越沉,每动一下都感觉好
全看提成。
2023年5月23日我割腕了。
血顺着地板流了一地,没我想象中的痛感,大概是速度快或者手臂麻了吧。
本就贫血,这一刀下去,头晕目眩的。
可惜手腕没一会就不留了。
割腕本就难,要做心理准备,要能对自己下得去手,第一次力气不够,还要在流血的口上再来一下,疼感真的很强烈。
人体的血小板不是吃闲饭的,在你第一刀下去,第二刀还在犹豫时,血小板就会把伤口进行快速止血。
血流的多了人就晕了。
可血小板还在发挥作用,它会让你的伤口不再流血,护住你的心脉。
然后可能会变成植物人,也可能清醒被救,但不能动,我想那才是最折磨的吧。
挺搞笑的,和爸妈在同一个城市,离得也不远,打车十几20分钟便能见到。
可到现在为止都没人知道我手腕上缝了针……
23年9月12号二次自杀。
知道割腕可能会变植物人还死不了,所以这次我转变了策略。
吞药一一
六十粒药刚吞到四十就晕了。
当时家里没人,第二天中午醒的。
晕了差不多15小时,胃里不舒服、吐、头重脚轻、看不清路。
难受死了,自己还是没挺住打了120。
当医院就后悔了,为什么!
只是一点胃不舒服的折磨,挺过去了死了!
我恨不得骂死自己.。
吞药后最佳洗胃时间在3到5小时,而我早就过了。
模模糊糊看到是一个很帅的医生推我进的ICU。
生死关头,我还犯花痴了…
俺就一破看文的。
躺在ICU一天只有半小时的探望时间。
妈妈还以为我是生病了,自己找药吃,吃的多了。
爸爸以为是两天前没给我过生日,我在闹脾气。
爸爸说我
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